失眠

<失眠>

擁著你睡，多一份安全感
只想熬了一句鐘，閉目仍未能入睡
仍想著這段對話的接駁位如何好呢？
音樂的選擇夠好嗎？
會否遲到呢？．．．
一點也不安心．．．
累你陪我失眠；
對不起！

憂鬱

窗框後
一雙憂鬱的眼神

老了

＜老了＞

看著媽垂頭吹髮時，銀絲若隱若現；
媽老了！

看著爸躺在沙發上睡著了，難掩倦容；
爸也老了！

忽爾想替兩老拍下美麗的老態
拍下兩老為三個仔女所付出的心血
記下兩老晚年的生活點滴

若我老了，誰會替我拍照呢？

早夢

＜早夢＞

好友 Pingu下周又要出trip了，地點是上海；出trip 已是她生活的一部份，她說有點累！
她的累卻勾起了我的羨慕！

出走熟悉的環境，踏上未知的旅程，探索遠方的國度，遇見陌生的臉孔．．．那管一切的未知數，忽爾我勇敢得巴不得明天可以出走他方，在另一個國度裡嚐嚐另一股空氣的味道．．．（下一段定是寫著浪漫的遭遇，難忘的經歷．．．卻罷不能．．．）

惜，這只是我在臨睡前的一個早夢吧！

單一的味兒

＜單一的味兒＞

吃著乾糧的一天，不太好受！

我愛吃麵包，尤其 A-1 的麻糬波波，還一定是芝麻味的，朱古力味太甜了，把麻糬那份質感掩過了，太可惜。
今天上班時，忍不住在樂富買了麻糬波波，待午飯時間吃了，真滋味！

本想下午茶時去吃一碗麵，濕濕哋，平衡一下口感；然，與稿子糾纏著走不開；反而吃了一件西餅，其後又是與稿子再拼鬥的時候．．．
放工了，是逼自己放工，讓腦筋冷靜一下；提袋離開公司，往探班！
到石硤尾村，戲劇組的同事忙著打點下一場戲的打燈佈局，攝影師試機位，導演想著度著與演員溝通．．．而我，揹起他的相機，拍下每個人的動感，拍下因工受傷的燈光大師的敬業樂業精神，很佩服他，得向他致敬！
我更拍下了我喜愛的人工作時的模樣，那份charm ，就是那份自信與自我要求迷倒了．．．

我愛抽離自己的世界，從旁看看別人的世界，打探別人的心境．．．
與基哥閒話幾句，卻很欣賞他的學識和謙虛的態度，叻人卻是最謙虛的！

呷了乾糧的一天，口感很寡．．．
偶爾拍拍照，看看拍戲的世界，填補了那份單一的味兒

EQ低

EQ 低！
再一次證實我的EQ很低！
與老細 "討論" 工作進度，為了交貨的日期而有所爭辯，有點彊持，不過很快就平息了。

只是，這場爭辯裡，最難受的莫過於一份委屈的感覺
一直我最不服氣的是被誤解被屈的感覺
而這趟，言語之間的那份委屈感覺很強烈
不知怎樣解釋
只想令老細知，我會盡力做，我會賣命做
但，你越不信任我時，賣命作啥？值嗎？
不值！我真傻！要賣也得為自己賣命！
命是自己的，時間是自己，莫非我真箇為了拖延而慢工出細貨，一定遲交貨，累你難向人家交待嗎？我會傻得拿自己的能力信譽作賭注嗎？
不吧！再傻如我的人也不會這樣做吧

怒氣湧上了心頭，整整一個下午，我不想看到任何人，不想與人溝通，不想與身邊的一切拉上任何的關係，我想逃脫這個空間，給自己一口新鮮的空氣

晚上和老死傾完電話後，相比之下才覺自己的處境已不是差了，再差的再無人情味的大有人在．．．
我，或許要被磨一下，被挫一下吧．．．
若磨一磨，EQ 會高一點
那就一試吧！

望衫輕歎

＜望衫輕歎＞

呆望著衣櫃，一座山衫又有一山高
望衫輕歎，想不著明天穿什麼好！

我不算愛美麗，但要做採訪拍攝的日子總不想穿得太隨意
樣子已不算穩重可靠了，總得靠衣著打扮補救一下
只是，又不想穿得太單薄，彷似不太尊重似的
呆望著衫山十分鐘，我投降了！

（其實，我最愛的是牛仔褲配上身的一件A字型雞翼袖衫，白色主調襯以淺色的幼間條，挺青春有活力的！只是，這件至愛已是幾年前最瘦削時訂做的，只穿了一次！只想有一天可以穿給你看！）

可惡的實習

＜可惡的實習＞

與拍攝隊及主持人到達曙光圖書
一間快將結業，見證香港閱讀風氣變化的英文書店
馬老闆悠然地抵到，與主持打招呼後，正式拍攝

長長走廊兩旁的綠色書架，挺有透視感
攝影師盡力地取最好的構圖及燈光場面調度
就是等待我一句 "READY"roll 機

只是，忽爾猶豫不定的，再看看兩部機的構圖，總覺得有點不對勁似的．．．久久不敢作聲．．．唯見主持人已急不及待地想開腔了，我總得果斷一點，是好是差也得有個開始吧！
好，就開始roll 機．．．
繼而是訪問．．．顧著搞下重點，幸好旁有好同事協力看看拍攝細節；忽然，主持及嘉賓想移位取作解釋，嚇得大家叫停機，生怕扯斷了咪線...

好不容易地完成了訪談拍攝，一小時之內完成，比預期中的快得多
只是，我不忍翻看效果，一股無形的失落感湧上心頭，自知效果定不理想的：只怪我不太懂得掌握現場的節奏！

"楊小姐，你工作都快六年了，為啥仍當自己是實習生嗎？仍有犯錯的機會及空間理由藉口嗎？仍有好同事好朋友的安慰扶持作鼓勵嗎？" 離開書店的路途上，很想哭一場。

吹散

＜吹散＞

一天伊始綿綿細雨，忽爾狂風捲來數陣驟雨
憑窗細數雨絲
一絲一絲的模糊了雙眼
我的心隨著雨點被狂風吹散了
抓不住可依靠的
抓不住可依偎的

雨下個不停
我的心隨之忐忑

家

爸媽及妹子旅遊返來了
家裡回復平日的熱鬧
人氣旺盛

媽子申訴旅遊期間無啖好食，瘦了四磅
妹子逐張相片介紹當時場景
爸則沖了靚茶，推介手信美食
嘈是難免了．．．

論對家人的耐心，論對家的付出
我是最少的一員
但我知這是我的家
是容納到我一日都不說一句話兒，卻又沒人會干預我的家
包容我不太愛窩在家裡的習慣
容忍我無手尾的壞習慣

只有這個家才容得下我！
也只有這個家寵我於無聲之中！

漫遊

躺在沙發上閉目漫遊
只因累得不想動

空

搬回家住快一年了
這年間一直心思思想著何時才有自己的天地
何時才可再次的自由自在呢？

這幾天，妹子陪爸媽去旅行，剩下我一人在家裡
本以為我會開心得發瘋，興奮極了
一人躺在沙發上，懶洋洋地按遙控器，不斷的轉台；又揭揭雜誌，聽聽音樂吧；時或跑幾步，輕鬆一下

然，忽然有點怕，一人在家裡的感覺原來是那麼的空
空得有點淒清，空得有點孤獨
空得有點想念我的家

我不怕黑
卻怕空

愛．攝

「咔嚓」清脆的快門聲
攝住了鏡頭裡的主角，更攝住了我

透過鏡頭看身邊的一事一人一物別有味兒
即或不漂亮的不順眼的不討好的．．．
頓時呈現別類的美態
怎說呢，彷似有點誇大其辭，但真心地透過鏡頭看每個人每件事，我都看得到多一點點；就是那多一點點的神緒，已夠美麗了！

透過鏡頭，只有我看別人，別人卻看不見我，不知我雙眼有多疲累，臉有多不漂亮，心情有多不快．．．就在快門按下的那刻，找到了屬於自己的空間

「咔嗦」
我愛相片中的自己
更愛我透過鏡頭所捕捉的每張臉，每個場景，每個時刻

不濟

就是喜歡勞動，勞動後停下來才覺累
就是慢慢滲透全身的疲累令我鼓舞

好一段日子沒有勞動，沒參與拍攝
不是不喜歡構思的過程，只是很怕那冗長又變卦多多的思維
一伙兒圍著一個題目糾纏了一個月
今天的我打倒昨天的我
明天的我又會打倒今天的我
受不住了！
乾脆動起來吧！

天將降大任於斯人，必先勞其筋骨．．．
沒想過有何大任降於小女子身上
若先勞我筋骨倒卻不介意
即或拍攝效果不好，故事未夠詳盡深入
然，一日不動身，一日不知有多不濟

若可以，讓我知道自己有多不濟也好

沒法．．．

你病了，我卻無能為力
沒法替你熬一碗白粥
沒法餵你吃藥
沒法陪你看醫生
沒法陪在你側，呵著護著你

沒法在你最軟弱時給你依傍
難掩心坎的歉疚
只想你在病中得到安慰
多走一點路，多搭一程的車也不是什麼
看著你滿足的臉容已教我稍稍放心了

期待明早得見你的笑臉

寧靜的西貢

周五晚上的西貢出奇地寧靜
偶爾的疏落人群結伴出海或漫步海邊
寧靜中不失動感

躺在軟綿綿的沙發
遠眺水平線，仰望皎潔月色，多美
並肩而坐，依著你的肩膀欣賞美好的月光
從煩囂中抽離，靜享片刻的輕鬆寧靜
心足了．．．．

我

愛在陽光燦爛的日子

三年．又三年

訪問接近尾聲時，被訪者冷不勝防地問我入行多久了．．．
我怪不好意思地答：「六年了」
（他們竟沒驚訝地質疑我的年資，又或懷疑我仍是實習的，少有少有！）
他們應道：「差不多啦，一份工應該做這麼的年期才可！」

這是我第一次聽別人談及工作的年期
認為得做一定的時期方稱得上適合
才算是有經驗吧

六年光景，飛快的溜走了
我得到什麼？失去的又是什麼？

這陣子正值會考期，返工的車廂裡不時碰見埋頭為考試範圍作最後衝刺的會考生們，那麼的年輕，那麼的有幹勁，那麼的少年不知愁滋味，只怕當天的題目沒 tip中吧！
多幸福的會考生！尚有漫漫的前路可以拼，可以碰，可以跌．．．
更可以出走這個國度，在他鄉裡浪蕩

三年，又三年了
夢境中，我會浪蕩到哪呢？

熱到傻

正午一時，鑽在中環的人山人海裡，小小的我快要熱傻了！
相信超過三十度吧！
根本不應在街上走動
若可以，我寧躲在公司裡嘆嘆冷氣
即或那只是25.5 度的溫保標準
沒透心涼的感覺，也總好過被乾蒸似的熱倒在街頭吧！
救命！！！！

我愛夏天，因我很怕冬天寒冷時的孤清淒冷
更怕凍得令我頭痛的滋味
只是，隨著年紀的增長 (雖則小女子未過三張)，耐性相應遞減
好像今天的乾蒸定會加速我的脾氣爆發
屆時，遭殃的不知是誰
或者是自己吧！

今晚差點發脾氣了．．．

沉默

怕沉默
原來，我真的很怕沉默
獨處時的沉默是沉醉在自我世界裡的一隅
兩人對坐時的沉默卻是二人世界裡的一記

沉默得只聽到彼此的呼吸聲
沉默得只看著對方瞳孔裡的自己
沉默得只想著怎樣逃離這個空間
沉默得只想說聲「算吧」

沒有細心體貼的優點
沒有善解人意的窩心
沒有斯文細膩的心思
沒有他期望中的模樣

哭泣久了，累透了，睡著了
沉默只是片刻，更累，卻睡不著

酸澀

呷著至愛的紅提子，喚起了兒時在大陸吃青葡萄的酸澀味兒
酸中又略帶甜，既愛又恨
當年年紀小，不懂欣賞
如今年紀大（相對吧），忽爾想回味一下
就是回味那份失去的酸澀味
就是回味兒時生活的 "苦澀"
就是回味當年初生之犢之勇吧！

非我

「其貌不揚」中五紀念冊內老師給我的形容詞，教我明白自己的特點。

我沒惱這個老師，只是自此開始著力找另一個我。

十個年頭剛過，我找到了自己－－相片中的自己。

我不漂亮；卻愛拍照我愛被快門按下那刻所捕捉的神緒。那刻的我，多是酷的，圓大的雙眼，稍微翹向上的咀角，一副漫不經心、滿不在乎的樣子，給人退避三分的感覺，正是我欠缺的。

我愛相片裡的自己。

我就是喜歡那麼酷的非我。

過去的

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